Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

13 août 2006

Terreur sur la ligne

Les visages sont graves, livides, exténués. Les colliers de fleur dont on a affublé les nouveaux arrivants du vol Air New Zealand, Londres-LA-Papeete, ne parviennent plus a faire illusion. Ils pendent misérablement comme autant de cordes aux cous de criminels condamnés à la pendaison. Devant les cameras de RFO, un homme s’exclame…mon MP3, on m’a volé mon MP3…Un autre…Mon appareil de photo numérique tout neuf, ils me l’ont chouravé, les ordures !… Un troisième, plus âgé, tremblant d’indignation…Ils m’ont palpé l’entrejambe. Cinq fois en dix minutes ! Vous vous rendez compte !...Ils ? Qui, ils ? Les terroristes ? Non. Ceux-là, ont été arrêtés à temps. Scotland Yard, merci! Et portant c’est bien d’une forme de terreur dont les passagers de ce vol et avec eux, bien d’autres sur d’autres vols, ont été victimes. Un terrorisme d’Etat qui profite de chaque incident, exploite chaque faille pour resserrer un peu plus son étau sur les citoyens qui n’en peuvent mais et qui finiront bien un jour par n’en pouvoir plus du tout.

C’est qu’ils  ont remis ça en Angleterre. Encore une tentative d’attentat contre des avions de ligne. Et comme d’habitude, ce sont les passagers qui vont trinquer. Il faut bien que la fureur publique trouve un exutoire. Les responsables sont hors de portée ? Vengeons-nous sur les innocents, ceux qui ne font aucun mal, ceux qui n’étaient là que pour essayer de voyager. Il faut qu’ils sentent le poids de la faute que d’autres ont commise. Qu’on les parque dans des tentes. Qu’on les fouille et les refouille, quand bien même une seule fouille, au moment d’embarquer dans l’avion, serait suffisante. Qu’à chaque plainte on réponde par une menace. La menace de se voir accusé de trouble à l’ordre public ! Plus d’objet personnel à bord, car en une fraction de seconde le dentifrice s’est mué en explosif, le Channel en shrapnel, le déodorant en détonateur.

A la poubelle le beauty case Vuitton, à l’incinérateur l’attaché case Hermès. Au gibet la vieille et son inhalateur. Karchérisée l ’immonde rombière couverte de maquillage ! Du collyre, ça ? Mon œil ! De la nitroglycérine, oui ! Et ces poils qui vous sortent des oreilles, vieux salaud !  Hein ? Confisqués ! Et cette poitrine, espèce de traînée, elle cache quoi ? Ouvrez moi cette poitrine que je vois ce qu’elle a dans le ventre ! Est-ce que ça existe une poitrine pareille dans la vraie vie, en temps réel (parce qu’on a même fini par se méfier du temps)?  On ne me la fait pas à moi. Des grenades offensives, oui. Des tampax, petite pute ? A d’autres ! C’est de la dynamite, ou je ne suis plus sergent sous-chef de sa très sainte majesté. Mais vous avez de la chance, larves aéroportées, étrons cosmopolites (si cela ne tenait qu’à nous, on vous fusillerait tous sur le champ, histoire d’éliminer tout risque d’attentat, nous sommes trop bons, je l’ai toujours dit), non seulement on va vous laisser ce qui vous reste de vie, mais en plus, on va vous offrir un sac en plastique transparent, histoire de bien voir ce que vous n’y mettrez pas. Oh, pas un de ces beaux sacs griffés dans lesquels  la vendeuse d’une boutique de luxe glisse avec un sourire complice, en tortillant du cul, vos vêtements de marque, vos parfums de prix  ou vos cravates de soie. Non. Des sacs en plastique transparent dont même un SDF ne voudrait pas. Des sacs semblables à ceux dans lesquels on exhibe, au tribunal, l’arme du crime. Un couteau sanglant, ou une statuette à laquelle adhère encore une touffe de cheveux. Parce que dans le fond c’est ce que vous êtes, bande de lémuriens pédérastes : des armes du crime. Si vous ne vous entêtiez pas à voyager, à partir pour revenir au point de départ,  je ne risquerais, pas, moi,  qui n’ai jamais mis les pieds hors du pays, de vous prendre, un de ces jours,  sur la tronche, catapultés depuis le ciel, vous avec votre avion, vos valises indéformables, votre arrogance de nantis alors que je serai en train de respirer un air pourri sur la balcon de mon pavillon merdique dans ma banlieue minable. En fait, c’est sur la tête qu’il faudrait vous les foutre ces sacs. Trop bons, je vous dis. Quoi ? Des médicaments ? Sans ordonnance ? Mais les gens sont incroyables ! On leur donne ça et ils veulent ça ! Rien, j’ai dit rien ! Vous êtes sourd ou quoi ! Hein ? Oui ? Ah, j’avais pas vu. Donnez moi cette prothèse auditive, que je l’écrase sous ma rangers d’un coup de talon vengeur ! Holà, caporal, maintenant que nous avons éliminé les armes de destruction massive, foutez-moi tous ces dégénérés à poil et conduisez-les à la salle d’embarquement,  en rangs serrés et au pas de gymnastique. S’il y en a qui ne tiennent pas le rythme, achevez-les !

Commentaires

Je n'aime pas que tu parles comme ça. On croirait entendre un anarchiste! Et puis il y a longtemps que le voyage en avion n'est plus l'apanage des nantis. Tu t'en rendras compte par toi-même, à la fin du mois, quand tu seras dans l'avion te menant à moi, mais en classe économique! Douze heures assis à côté d'un obèse jeune retraité, tu m'en diras des nouvelles. On en rira sûrement, quand tu te seras refait! Par contre, il y aurait sûrement de l'argent à se faire, en créant une compagnie aérienne pour les nantis qui seraient prêts à payer des fortunes pour voyager en toute sécurité. Ils seraient accueillis dans un pavillon spécial, dans lequel on les inviterait à se dévêtir. Le vol serait "nudiste" et les toilettes surveillées. Tous les effets personnels des passagers iraient en soute. Et tout le nécessaire serait fourni par la compagnie, en cabine. Il y avait bien un clientèle pour le concorde. Il y en a bien une pour le tourisme sexuel. Alors pourquoi pas pour le transport aérien naturiste ultra sécurisé?

Écrit par : Olivier Bruley | 14 août 2006

Mais quand même, ça m'ennuie toutes ces histoires... S'ils vont jusqu'à palper les couilles... A toi, je sais bien que ça plairait, mais moi, franchement, ça ne me dit rien qui vaille. Je me demande si nous n'allons pas devoir annuler notre voyage...

Écrit par : Olivier Bruley | 14 août 2006

Eh bin dis-donc, voilà un retour en fanfare !!... Tu ne mâches pas tes mots. Quand a lieu ton prochain départ en avion ?

Écrit par : tinou | 14 août 2006

Tinou:mon prochain départ en avion a lieu dans une dizaine de jours. Vingt quatre heures de vol, auxquelles il convient d'ajouter vingt quatre heures d'attente dans divers aéroports. La rêve quoi!
Olivier: Sans être anarchiste, j'exprime quand même une certaine irritation à voir qu'à chaque fait divers correspond une réaction des autorités visant à restreindre un peu plus notre espace vital. Si cela continue, tout le système va s'arrêter de fonctionner un de ces quatre matins, comme une machine aux rouages grippés. Sauf erreur de ma part c'est ce que recherchent les terroristes. On leur sert la victoire sur un plateau! Il faut rappeler que les détournements d'avion ont commencé dans les années soixante, sans pour autant entrainer pareilles réactions d'hystérie étatique. Ma satire vaut pour tous les secteurs d'activité d'ailleurs. Si cela continue on va en revenir à la charette à bras et aux bateaux à voile.

Écrit par : manutara | 15 août 2006

I like your blog! Really interesting informaition! http://www.boostercap.com

Écrit par : D.Johnys | 17 octobre 2006

hi,
good site :) Whish you good luck!

Écrit par : Lithopposse | 07 octobre 2007

Отличные цены на товары для отдыха|спортивное оборудование, мототехника. Только у нас широкий асортимент от Mitshell и Fenwick. Доставка по Киеву и Украине. Постоянные пополнения радуют наших клиентов ежедневно. Приятного отдыха.

Écrit par : osipenkdenisya | 17 décembre 2008

Tiens, de la pub russe :
" Différents articles pour le repos, les équipements sortifs, la moto. Seulement chez nous un vaste assortiment de Mitshell et Fenwick. Livraison jusqu'à (? pas sûre) Kiev et l'Ukraine. De réguliers suppléments réjouissent quotidiennement nos clients..."
(Je n'ai pas compris les deux derniers mots).

Écrit par : tinou | 17 décembre 2008

Merci pour la traduction, Tinou. Je ne sais pas pourquoi ce post attire les publicités en provenance des pays de l'est. Je me demande quels sont les suppléments qui, quotidiennement, réjouissent leurs clients...

Écrit par : manutara | 17 décembre 2008

Écrit par : chiesisicomru2717 | 03 juin 2009

Écrit par : valinivan2012 | 05 septembre 2009

электронные сигареты emc Par conséquent, les Russes créer avec succès des affaires en Chine et la réputation Tayvane.No mentalement dessiner. сигарета электронная купить в стерлитамаке Tout accord conclu vous gagnez immédiatement appel à des médecins américains interrogés enfants prah.Kropotlivee , koi sont régulièrement soumis à une fumée inerte.

Écrit par : appabsObtaics | 19 août 2011

Les commentaires sont fermés.